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老师怎么讲育儿樊登陪孩子终身成长用对力气

时间:2024-08-14 来源网站:蜜柚资讯网

高考放榜了,同事的小孩考了我们区第一名。

天哪,简直太厉害了!她总分420,在江苏近20万考生中排名第217。同事们羡慕之余,不免产生疑惑:一对不怎么过问孩子学习的父母,怎么能培养出一个学霸?

这话细想想,逻辑是这样的:家长一定要管孩子的学习,他才能学习好;父母不管孩子的学习,他的成绩就不好,这里面存在必然的因果关系。

樊登,樊登读书会创始人,在《陪孩子终身成长》这本书里反驳了这个观点。他认为:在孩子成长的过程中,我们无法判断孩子是受哪一件事,哪一段旅行,哪一个体验的影响,刷新了孩子的价值观,让他成为现在的样子。无法追溯,也难以验证。

换句话说,不管孩子的父母,孩子也有可能成绩不错;管孩子的父母,孩子也有可能不行。

那么,到底什么事是父母可以做的?樊登认为,父母要为孩子提供好的心理成长环境,其中包括三个重要的养育支柱:无条件的爱、价值感和终身成长的心态。

“养育”是一件简单还是复杂的事情养育孩子是一件简单还是复杂的事?

对于这个问题的回答,决定了我们将用何种方式养育孩子。

简单体系,有明显的因果关系,可以拆解,拆解完可以还原,用同样的方法重新做一次,能得到同样的结果。

比如汽车,汽车虽然看上去复杂,但是如果我们了解发动机、轮子、底盘等汽车的各个部件,知道它的组装过程,整辆车就了解得差不多了。我们甚至可以用相同的方式组装出若干同样的车。

然而,人是个复杂体系。我们没法把一个孩子分解成若干品质:善良、友好、阳光、勇敢、坚持;再把它的学习拆分成:语文、数学、英语、学习力、习惯、动力,然后一一去培养它们。

养育孩子是复杂事情

如果先拆解,然后依次培养有用的话,人类可以制造出若干完美的孩子。但事实是,没有完美的孩子,也没有完全相同的两个人。

我们聚焦于孩子的学习,也许会收获一个叛逆的孩子。

我们希望培养孩子的节俭,也许会收获一个大手大脚的孩子。

我们给孩子制定好每日计划表,也许会培养出一个拖延的孩子。

这就是复杂体系。因果关系不明显,播下去的种子,长出来的藤蔓你不知道它会牵向东,还是牵向西。

既然生命有其自我生长的需要,在养育这件事上我们无法保证种瓜得瓜,种豆得豆。樊登认为,我们就要抓住关键的事情。

如果孩子是一棵树,那么种树的人要做的是:把他种在土地肥沃、有阳光雨露的地方。养育中的肥沃土壤是什么?就是父母给孩子无条件的爱和价值感,以及培养他终身学习的心态。

无条件的爱无条件的爱是第一根,也是最基本的支柱。

什么是无条件的爱呢?就是你对孩子的爱里面没有交换、没有恐吓、也没有威胁。

比如,有些父母会说:你要认真写作业,否则妈妈就不爱你了。这是恐吓与威胁。

还有父母会说:你考100分,我奖励500块。这是交换。

父母爱孩子应该是无条件的。

在小朋友问:老师,你为什么爱我呀?

儿童教育专家孙瑞雪是这样回答的:老师爱你就是因为你是你,不因为任何别的原因。我不因为你故事讲得好,我不因为你考试考了100分,我不因为你今天做了什么事情,我因为你本身,你本身就足以让我来爱你了。

这就是无条件的爱。

无条件的爱

而有的人会走到一个误区:无条件的爱就是纵容孩子的一切。这是溺爱,不是真爱。

父母爱孩子,要给孩子建立规则,规则能保护孩子在社会上很好的生存,否则孩子就会成为李天一,成为李刚的儿子。

但是,在给孩子建立规则时,父母难免会批评孩子,这会不会让孩子觉得父母不爱他了?

樊登提出了一个好办法,咱们可以试试:

在批评之前,我们可以说:孩子,因为我爱你,所以这件事我有必要跟你说一下……

在谈完之后,我们还要重申:妈妈之所以跟你讲这么多,是因为妈妈爱你。

父母跟孩子讲规则是出于爱,而不是因为面子或其他。在批评中,如果孩子感受到了爱,那么在他走上社会之后,也能接受其他人善意的批评。

一个孩子能感受到来自父母无条件的爱,他就能拥有稳稳的安全感。

价值感人本主义心理学家阿德勒认为:人终其一生都在寻找两样东西,一个叫做“归属感”,另一个叫做“价值感”。

归属感是一个人知道自己属于哪一个家。如果我们能给孩子无条件的爱,他就能找到归属感。

然而,我们会发现,有归属感还不够,只有归属感的孩子,有可能过得很丧。

我有个学生,父亲在外创业,母亲带孩子。在生活上,母亲几乎能满足孩子的一切需求,亲子关系较好。但是,孩子自身没什么追求。他学艺术,以后就准备在家做雕塑,让父母养着,反正父母养得起,他认为即使自己出去工作,也无法适应社会。

他是典型的有归属感,没有价值感的孩子。他感受不到自己对家庭、对社会的价值,因此没有动力做事,也不想成为一个厉害的人。

告诉孩子:你能给家庭带来快乐。

究其原因,一个人意识到自己的价值,就想去贡献自己的价值。一个人意识不到自己的价值,就会觉得自己无法贡献价值,自然什么事都不想做。

所以,父母想要培养一个努力上进的孩子,就要让他感受到自己的价值。

那么,如何培养呢?

首先,父母要学会放手,让孩子做事,让孩子发挥价值。

比如,樊登的儿子嘟嘟特别喜欢打扫卫生,擦楼梯,包饺子,洗碗,他什么都喜欢参与。樊登会告诉嘟嘟:全家一块参与事,欢乐会成倍增加。你打扫卫生给大家带来很大的方便,比如阿姨(保姆)的工作就轻松多了。

这样,孩子就能看到自己的价值,打扫卫生,可以减轻别人的劳动负担,可以使欢乐倍增。

其次,父母要肯定孩子的价值,让他看到自己的价值。

有一天,我问孩子:你有价值吗?他回答我:太有价值了。我继续问:什么价值啊?孩子愣了半天,说:不知道。

然后我告诉他:价值是多方面的,比如帮父母分担家务,你提供了劳动价值;当妈妈劳累时,你帮助妈妈捶背,你提供了陪伴价值;你告诉家人学校里的趣闻,这提供了情感价值,因为你让爸妈很开心。

然后,孩子就开始喋喋不休:“那我的价值可大了,我洗碗、晾衣服、拖地,我每天在家陪妈妈……”。

价值感能让孩子找到自己存在的意义,它就像孩子心中的太阳,能引领孩子向上生长。

培养终身成长的心态一个孩子有了安全感和价值感,虽然他会自己去学习进步、去做事,也能为这个社会创造价值,但有时候会出现一些偏差。

他做事的目的可能是证明自己,而非成长;他更看重结果,而非过程,这会让孩子觉得累,甚至不敢尝试。

比如,有的孩子因为怕落选,干脆不参加竞选,防止丢人;有的孩子只能考第一,不能考第二,不允许自己退步。

这些都是受固定型思维的影响。所谓固定型思维就是认为聪明才智等能力是天生的,后天无法改变。

拥有这种思维的孩子,他无法接受自己犯错误,有失误,因为他认为一切无法改变。

培养终身成长的心态

还有一种思维方式是成长型思维,它认为天赋只是起点,人的才智可以通过锻炼可以提高,只要努力,就可以做得更好。

具备成长性思维的孩子,能够大胆探索,在做事中获得快乐。他们认为:对与错都是学习,做对了自然有收获,做错了也有收获。

失恋了,你会知道什么人不适合自己。

失败了,你会知道什么地方没处理好,下次如何重来。

那么,父母如何能培养孩子的成长性思维呢?

首先,从观念上改变,把错误当成学习的好机会,把错误看成掌握新技能的必经之路,鼓励孩子犯错。

其次,认清角色,所谓父母子女一场,父母是来帮孩子的,不是给孩子打分的。

最后,引导孩子建立成长性思维,表扬孩子做事的动机和过程,而不是结果。

比如,四年级时候,我的孩子竞选大队委,成功进入决赛,但是没有争取到大队委的资格,只是被聘用为干事。放学回来后,孩子很沮丧。

我对他说:你没实现自己的目标肯定不开心,但是妈妈仍然为你感到骄傲,因为你敢于去试,敢去挑战自己,而且在准备的过程中,你学会了如何写演讲稿,这就是收获。

渐渐地,孩子从失败中看到了收获,也变得释然了。

帮孩子培养成长型心态,就是帮孩子培养勇气、耐挫力、乐观这些美好的品质呀!可以说有成长型心态的孩子,更容易获得幸福。

《陪孩子终身成长》是樊登讲过一百本育儿书籍,以及与若干家长沟通后,提炼出来的精华。育儿是一个复杂事情,我们用解决简单问题的方法解决复杂事情,自然事倍功半。只有抓住问题的关键,才能真正解决问题。给孩子无条件的爱、价值感、培养孩子终身成长的心态,才是父母真正需要做的事。

正面管教创始人简·尼尔森说过:如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦、感觉到失望、伤心,一定是因为方法错了。

但愿所有的父母都能用对方法,感受养育的快乐!

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