看宝宝怎么养脾气的人呢面对孩子的坏脾气父
如果说，面对孩子的坏脾气，真有一招制胜的方法，那就是耐心，耐心，再耐心。父母的第一反应应该是耐心地理解他的情绪，而不是制止他的坏情绪，否则只可能是火上浇油，唯有这样，才可能养出高情商孩子。
情绪和行为是一枚硬币的两面，在孩子出现行为问题的时候，父母应该思考孩子是否出现了某个情绪问题，或他正被某情绪所困扰而不知道如何处理和解，决这样才能地引导孩子成为更好地他自己本身。
哈佛大学教授、心理学家丹尼尔·戈尔曼在他的《情商》一书中首先提出EQ这个概念，并概括为5个方面的能力：认识自身的情绪、妥善管理情绪、自我激励、理解他人情绪和人际关系管理。
一位妈妈求助说：
我家孩子脾气很坏，动不动就打人，跟小朋友在一起玩不了一会儿就会动手，在家也是如此，稍有不如意，就不管不顾地扔东西、发脾气，甚至拳打脚踢，我就经常中招。今天逛街，他就因为没吃上冰激凌（天那么凉，我没有同意他的要求）就发火了，当时就冲上来对着我捶了两拳。为此，我头疼不已，不知道怎么办才好？
如果父母认识到孩子的情绪如同他的身体发育一样，也处于不断地成长变化的过程中，父母就会更宽容一些，不会对孩子的坏脾气过于敏感，也更容易接纳孩子的情绪，更容易引导和处理孩子的情绪了。
引导孩子做自己情绪的主人，具体分三步走：1.帮孩子识别情绪和接纳自己的情绪
从小，父母就教孩子认识各种情绪，是引导孩子准确表达自己的情绪、做好情绪管理能力的关键。虽然情绪是一种复杂的生理心理反应（它带有生理的唤醒和心理的波动），平时我们大人都不能很好地说清楚自己是被何种情绪所困扰，比较难懂，但并不妨碍我们去认识理解它。
试着走进孩子的情绪，如在孩子因为没吃到冰激凌而哭闹时，父母可轻轻抱着孩子，看着孩子：“宝贝很想吃冰激凌，但是没有吃到，心里很难过；妈妈不同意你吃，你很失望也很生气，是吗？”
父母在与孩子坦诚交流情绪的同时，也是在带领孩子抓住这些情绪，“哦，原来这种又酸又涩的感觉就是伤心/失望啊？”孩子由此认识了“难过”“失望”“愤怒”等情绪。
给情绪命名的过程，本身就是对情绪进行疏导的过程：“我认识你了，我也就不再怕你了。”
进一步，父母这样做，还是在孩子被这些负面情绪包裹、困住时，轻轻为孩子打开一扇窗，让孩子得以释放自己，而不是让负面情绪集聚成更具破坏性的力量。
须知，情绪无好坏，有负面情绪不可避免，也无可厚非。在产生这些情绪时，我们首要做的是接纳它，接纳其积极性，同时也接纳其消息影响和破坏性。接纳孩子的情绪，说来容易，但很多父母较难做到，如在孩子发脾气、哭闹时，我们常常心烦不已，而较少有耐心陪伴他们，尝试跟孩子沟通，帮孩子了解自己的秦旭，更别说倾听他们了。须知，被父母接纳的孩子更容易悦纳自己。
2.引导孩客观认识因情绪导致的行为
接纳自己的情绪，孩子更容易区分情绪的积极作用和破坏性（负面情绪也有积极性哦），孩子也就更容易规避因负性情绪而出现的负面行为了。
在这个过程中，父母主要就是帮助孩子区分哪些行为是可以接受的、哪些行为是不被接受的。让孩子明白：有情绪并没有错，但自己表达情绪的方式是不恰当的，是不被接受的，需要改正。
如，孩子生气冲过来打妈妈的时候，妈妈需要阻止孩子的行为，告知孩子：“妈妈明白你想要吃冰淇淋而不得的感受，但你动手打妈妈是不对的。你可以告诉妈妈，你有多么想吃，然后我们一起来想办法解决。”
当然，在这之前，父母在不给孩子买冰激凌的时候，就有必要对孩子进行情绪疏导了，如关注孩子的情绪，对其想要吃的愿望表示理解，但也同时告知孩子自己阻止的原因等。
通过平等尊重的对话和沟通，孩子大都能够比较平和地接受父母的建议，并认识到自己行为上的不当。切忌在孩子发脾气的时候，父母跟着着急上火，这样无异于火上浇油。
3.进一步教孩子恰当管理自己的情绪
教养的目的是为了放手，引导孩子是为了孩子更好地发展自己，同样，接纳孩子的负性情绪是为了孩子更好地接纳认识自己的情绪，并更好地管理自己的情绪。故而，父母平日里要注意保护孩子的主动性，帮助孩子发展出自己的想法，帮助孩子做出最好的选择，并鼓励孩子自己去解决问题。
这样，当孩子再遇到类似的事情时，才能知道如何恰当地独自面对。比如，下次我生气了，可以去看一本书、听听歌、到外面玩会儿或者找人倾诉，等等。或者去找到更好的解决问题的办法，比如积极地沟通，而不是大哭大闹地闹情绪。